れほど禁止していたギャンブルをしてしまった

なけなしの5000円が一瞬で無くなった

4か月程禁止していたが

毎日我慢していたが ついにしてしまった

自分との約束をあっさりと放棄してしまった

私ほど意思の弱い人間はいないだろう

本当に馬鹿だ

そして何故やめられないのか

放心状態で何も書けない

恐らく今から寝て現実逃避するのだろうが

自分に負けたこの記憶は忘れられない

もう辞める、これで最後、何度言っただろうか

この期におよんで自分に呆れている

自分はどうしようもない奴だと

しかし私のような孤独な人間は

なにかに頼らないと生きていけないのだ

人生をギャンブルに破壊されてもなお

未だ破壊し続ける

昔は親切にも止めてくれる人もいた

今は一人もいない

ギャンブルをしても

咳をしても一人

日々孤独を感じ

日々生きる意味も無く

日々死ぬために生きている

いっそのこと誰かに臓器移植でもできたら幸せだ

なぜ自分のような人間が生きて

なんの罪もない人たちが病気に苦しむのだろうか

私が人柱になって多くの人が救われるなら

喜んでなりたい

最近急速に体から

魂や気力というものが

毎日抜けていく感覚に襲われる

夜は眠れず

朝は起きれない

毎日毎日同じことの繰り返し

寝て起きて食べて寝て

同じことの繰り返し

死に勉強したわけでもなく

懸命に働いたわけでもない

なにも気づかず

何にも耐えず

何も乗り越えず

ダラダラすごし

やったことと言えばほんの十数分の余興

本当にダメ人間

ダメ人間とは私のような者のこと

その現実から目を背けて

毎日過ごした結果が今の私

本当に

普通になりたい人生だった

普通に学校に行って

普通に就職して

普通に生活したかった

いやまてよ

普通ってなんなんだ

正社員になることが普通なのか

働くことが普通なのか

なぜ働かなくてはいけない

それは誰かの奴隷になるということではないのか

皆本当は働きたくないけど

妥協したから働いているんじゃないのか

いやそれは違う

働くことは

生きている者の義務

社会的な生き物は皆協力しなければ生きていけない

人間は協力して支え合わなければ生きていけないからだ

そうか

人は一人では生きていけないのか

しかし私が会社に入って支えたところで

私を支えてくれるのは誰なのだろう

誰も…いない…

普通ってなんだ

生きるってなんだ 

しかしギャンブルの損失は働かなければならないしたくもない派遣作業に行かなければならない

哀れ

非常に哀れ

これで最後これで最後と

もう何度失敗してきただろうか

なんにせよ

私はダメだった

これからも

一人で

生きていこう

私は誰かに支えられる資格も

支える資格もない

人間未満を治して

初めて人と対等になれるのだろう

本当になんのために生きているんだろう

そんなことよりも

今はなにより










お刺身食べたいなァ

 








FXはギャンブルではないが実際にマジでこんな心境

人はもともと自分をだけを特別扱いする生き物なので

自分だけは大丈夫とか

自分ならいけると過信に陥りやすい

しかし祈ってギャンブルやFX、投資なんかをしてる時点で間違いなのである